FELIZ NAVIDAD

Está bien, lo reconozco, yo también llevo un fin de semana de aupa con el pistoleazo de salida a las cenas y comidas navideñas... Eso no significa que no haya hecho otras cosas...pero me resevo un par de cosas especiales en las que he estado trabajando para estos días, por ello, me personarán si rescato un fragmento que me encanta, del Club de la Comedia, que habla de la Navidad, y porqué no, una receta estupenda de pavo al wisky. Por cierto, ¡feliz Navidad!!!

                                           *            *              *

¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor  anunció a María".

Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que  pareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un  perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.            ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el  Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las  hemorroides, ¿qué? ¿hay que  volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen   otros  anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: - Busco a Jacq's...           

 Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:- Deme el periódico. No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...          

  Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".          Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí". Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:
 "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".

 Desde  luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:

¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va  siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que ya ha  llegado el euro!


 ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..."
 Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin  embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!         Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le  sentó el turrón...         Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón  crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón".
 Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón,turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el  turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción...
 Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí  que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".


        Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!        Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos  pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta  Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!        Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con  diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda
 flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja.  Tienen accesorios, cambian de color.  Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora  que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se  dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".
¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque  está alegre!    

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el  anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero..
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
-¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?...

 En fin, qué les voy a decir.

  El caso es que  en Navidad lo que mas gusta, además de ver anuncios de turrón, es comer, por ello, voy a deleitarles con esta preciosa receta de pavo que les será muy útil para Noche Buena. Que ustedes lo disfruten. Yo voy a seguir rastreando la red a la búsqueda de nuevas historias con la que poderles amenizar en otro momento.

RECETA: PAVO AL WHISKY

 - Ingredientes:

ü  Un pavo de 3 kilos.

ü  Una botella de whisky.

ü  Unas tiras de panceta.

ü  Aceite de oliva.

ü  Sal y pimienta.

- Preparación:

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

 Paso 2: Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

 Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

 Paso 4: Meter el pavo al horno.

 Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

 Paso 6: Boner el derbostato a 150 gramos..., grados y esberar veinte  buniatos.

 Paso 7: servirse otro vaso... o dros vasos...

 Paso 8: Al cabo de un drato, hornir el abro para condrolar y echar un  chorretón de pavo al whisky y otro de güisqui a uno babo.

 Baso 9: Darle la vuelta albabo y quebarse la bano al cerrar elorno, ... bierda.

 Parso 10: Intentarr sentarssse en una silla y serbirssse unnoss chupitos

 bientra passan unos binutos.

 Pasro 11: Retirar el babo del horno y, luego, recogerlo del dsuelo con un

 brapo, empujándolo con un flato, bandeja o sibilarrr.

 Paos 12: Romperse la crisma al dresbalar en la grasssa.

 Fasso 13: Indendar levandarse sin soltarr la bodella y, drás barios

 indendos, decidir que en el dsuelo sestá de gojones.

 Asco 14: Apburar la bodella y adrastarse hasssta la gama. Dormirrr..., se.

 Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable  dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio originado en la cocina.

Nota: También posible con cualquier brebaje al gusto. 

¿SE atreven con ella?

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